hoy cené:

un pedazo de mozarella, una naranja y una fresa

indeed

acordeones parisinos

...mientras, sangre cristal le borboteaba bajo la piel. y, con los cómicos sonidos que parecian resonar en la madera de un escenario, en su cabeza estaba la misma eterna necesidad que buscaba sin llegar a consolar.

indeed

borrando numeros del brazo.




indeed

buscando a venus

"For a breeze of morning moves,

And the planet of love is on high,

Beginning to faint in the light that she loves

On a bed of daffodil sky,

To faint in the light of the sun she loves,

To faint in his light, and to die."

-- Tennyson, "Maud"

dizzy

pues que anoche carlos hizo fiesta, no?

y, nada!, que fue bien tuttifrutti.
+tomé mucho ruso blanco. delicioso.
+platiqué sobre inseguridades, peliculas, pseudo-intelectuales, gente pomposa que hace preguntas cabronas a los guardias de seguridad en el heb, sobre nuestra naturaleza mundana, sobre el alma de las plantas y los cariñitos bien heidi hacia estas, blablabla cosas bien "profundas" con un chavo que me gustó. era como una mezcla de billy corgan, kurt cobain y no se.
+bailé
+tocamos guitarra
+se me declaró otro chavo. me pidió un beso!!! y me quitó los lenteeeees!! pero nel pastel.
+escuchamos canciones viejas
+nos abrazamos (estilo borracho)
+cantamos
+otro chavo me dijo que cantaba muy bien. y yo: guay!
+comimos alitas

y asi y asi. entonces hubo un poquito de todo.




indeed

crímenes de redacción

al escribir lleno todo de comas y adjetivos.

indeed

Jenny y la noche

Parte 1

Jenny tenía cabello castaño y largo, ondulado como olas de caramelo. mejillas rosadas y labios que unidos parecían una cereza. Era chiquita chiquita como las muñequitas que salen del reloj cu-cú.

Decidió, no se cómo, salir a la playa a la media noche. Se escuchaba nada mas que ese eterno arrullo "sshhhh", que ha calmado a tantos guerreros a través de los tiempos, y los pasos descalzos de Jenny que rozaban con los miles y miles de granitos de arena. Ésta se veía blanca y brillante, parecía azúcar. Y el mar, muy en lo suyo, se mecía, brincaba, bailaba... con su actitud de diva, a la vez madre, a la vez emperador. Sus movimientos eran lo único que hacía al mar distinguirse de su gemelo cielo casi de su mismo color: un azul inexplicable, todos los tonos de azul que puedan existir, azul turquesa, azul espacio exterior, azul negro, azul blanco, azul garganta anudada con nostalgia... y allí en sus miles de degradados el cielo se posaba pensativo, como sacerdote tibetano, disfrutando el espectáculo muy anonadado -casi creo se pone a comer palomitas.

No era el único que hundía su alma en los movimientos del mar. Los mismos ojos de Jenny fueron amarrados por una soga transparente que la hizo decidir (y no decidir, decidir en su alma, pero no decidir. Fue autómata, fue inevitable) cubrir su piel entre las aguas sin nisiquiera poner atención a las pálidas estrellitas que se colgaban arriba. Avanzó sus pasitos blancos decididos hacia dentro del agua y empezó a nadar. y nadar. y nadar. y nadar nadar nadar nadar.

Nadó por horas. La orilla ya nisiquiera se veía cuando le dijo adiós con sus montoncitos de azúcar. Ella ponía atención al centro, el cual no había, ella era el centro y el cielo y el mar sus cómplices: uno silencioso y analizando, el otro la alentaba sin hablar. Y allá iban los tres agarrados de la mano, como una procesión fúnebre de cuando los relativos han aceptado el hecho y se dedican a poner las cosas en su lugar, sin dolor, sin alegría, solo instintivamente haciéndolo. O mejor aún: como Dorothy y sus respectivos ojalata,león,espantapájaros con caras inexpresivas hechos estatuas de mármol y flotando en el camino. Así iban ellos, con sus almas tan llenas que ni se notaban.

Ni siquiera estaba cansada. Y tampoco nadaba apresurada. El Tiempo le había informado que, por el momento, el no existía "tu dale, no te preocupes por mí que luego te alcanzo. Por ahora me quiero sentar a leer" le dijo. Y ella, paciente y con respiración de tai chi, siguió su camino en busca de lo que sea que la esperara.

indeed

jaque

le pregunté a diana:
-como se me ve esta blusa?
-bien
-alt-mmm... bien
-no me veo muy gorda?
-mmm no.
-alt-jajajajaja si tantito. pero se te ve bien!
-no está muy escotado?
-mmm... no. estas bien.
-alt-bueno nadamas ponte un segurito.

no hubo tales preguntas.
pensé en preguntarle y pensé en posibles respuestas.
entonces digamos que me las respondió o yo las respondí por ella. no need to ask, then.
cualquiera de las respuestas esta bien, no importa. gracias, diana!


indeed

vomita el hoyo negro

tantas veces que he querido escribir pensamientos y sentimientos en esta cosa.


me abstengo pensando en que si alguien lo fuera a leer...
por que son opiniones o pensamientos tan personales que no puedo compartir, al menos no a todos. because those thougths make me blush.

pero de ser asi, por qué entonces lo quiero escribir en un espacio tán publico como este? que ni es tan público por que se que nadie se para aqui mas que yo. y aún así me abstengo de escribir ciertas cosas pensando que alguien fuera a leerlo. y aqui es donde repito la idea.


debería mudarme a otro nombre para el blog???
o hacer otro aparte?
no. me gusta este. no quiero separar mi yo social de mi yo real. además me gusta el nombre de este. y aquí es donde empiezo a divagar.

k1: escribelo aquí. total nadie lo leerá. y si lo leen que importa? ya es hora que te conozcan.
k2: no... dirán que soy rara.
k3: bueno, has uno diferente, si eres tan miedosa.
k2: no soy miedosa, solo... no me atrevo.
k1,k3: miedosa.
k2: no, solo conciente de mi máscara.
k1: deberias arrancarla
k3: o hacerte una de acero. la que tienes es de cartón con pintura vinci.
k2: pero bonita. a todos les parece agradable.
k1: pues nuestro yo real me parece igual de interesante. la diferencia es que es real.
k3: pues interesante para ti, pero para muchos es no-convencional e incómodo.
k2: exacto... es lo que no quiero. que me vean diferente.
k1: ya me hartaste... si no piensas hacer nada mas que quedarte de brazos cruzados entonces ya callate y cambiemos de tema.
k2: tu eres la atrevida! por que no haces algo por todas nosotras???
k1: siempre lo intento pero tu me detienes.
k3: yo al menos busco alternativas viables.
k2: shhhh
k4: que hay de malo con la de cartón y vinci? a mi me gusta.
k3: tu sientate y juega. nosotras te avisamos cuando salir.
k1: para que? si ni te hará caso. siempre sale cuando menos nos lo esperamos.
k2: dejala, a mi me agrada. es linda.
k1: pero siempre esta en las nubes. debería crecer ya.
k3: no te atrevas a decir eso! todas queremos que este aqui.
k1: pero aún no acepta nuestro yo real.
k4: es que no me gustan las mascaras de acero ni las no-mascaras, no son divertidas. ademas k1 me da miedo.
k1: es que aun no te acostumbras a mi.
k2: por qué nunca podemos estar todas de acuerdo?
k3: de ser así no seria interesante.
k4: quiero una dairy queen. quiero un tatuaje de juguete del dairy queen en mi brazo.
k1: yo quiero una harley davidson encendida entre mis piernas.
k2: yo quiero estar en paz con ustedes.
k3: pides mucho. al menos pidenos que nos turnemos las salidas. por cierto... yo quiero que las otras tengan voz y no se queden escondidas abajo de la mesa. no hacen mas que picarnos las piernas.
k1: ustedes me sofocan!!!!!! quiero estallar!

























indeed

pd. talvez si un dia nos ponemos un poco de acuerdo podria yo publicar aqui algunas cosas de mi libretita moleskine

lista de cosas...

...que he querido ultimamente:

-criar abejas para cultivar mi propia miel (o como se le diga)
-tener una patineta y aprender a usarla
-un cerdito
-una motocicleta (o al menos subirme a una a pasear)
-ropa
-aprender a diseñar y confexionar ropa



indeed

julia margaret cameron

el titulo el link.


le dijeron que no pero no sabian. ella asentó los musculos relajados, miradas ausentes, duras, pensativas y compasivas, cabellos enmarañados y salvajes, telas con rica textura, abundantes caidos, curvas angelicales, piel pálida y musculos tensos a la vez relajados como las esculturas griegas.
concentrados de mujer en impreso.

ellas no usaban maquillaje, no se regodeaban en joyeria, y aun puedes ver la riqueza de información que en ellas se concentra: sus amores, vidas ajenas envidiadas, depresiones, sangre en los dedos por espinas en rosales, espalda adolorida por cargar niños, señoritas suspirando al imaginar romance. auténticas mujeres que fueron amadas por tantos hombres y por tantos hijos, que no necesitaron cubrirse temerosas con maquillaje y parafernalia. olían a amor. olían al taj majal y el mar muerto partido en dos. olian a la versión original de la reina elizabeth (la reina era solo una imitación china de ellas).

a julia margaret cameron criticaron por estar fuera de las reglas y contexto. pero por sus calzones le valió queso y siguió fotografiando. y siguió haciendo concentrado de mujeres.



























indeed

Dios y el apocalipsis dentro del celular

pasó algo... mmm... lindo? no se, pero interesante.

discutí con una persona (no entraré en detalles) y a las 2 de la mañana me fui al parque a chillar. no sabia que hacer, así que decidí llamarle a ----- por el celular a llorarle. despues de que contesta y le trato de contar todo con palabras entrecortadas entre llantos, me da su opinion muy calmada, dejo de llorar un poco y la escucho más calmada yo también.

le digo: no desperté a nadie en tu casa?
me dice: no... estan todos bien dormidos, de hecho... yo no estaba dormida. cuando me llamaste hacia unos 5 o 10 minutos que me habia levantado. (empezando a reir, yo empiezo a reir también) es que tuve una pesadilla muy fea y yo tambien me levanté llorando (se rie mas).
-que soñaste? (ya muchisimo mas calmada)
-pues no recuerdo... solo eran cosas... revoltura de cosas que me dan miedo, también estaba Dios y no se que más. me desperté, me sentí muy mal y lloré. entonces estaba pensando "tengo que hablarle a karina" y fue cuando sonó el celular. para colmo traia como ringtone la de "do the evolution" de pearljam y dije: ay! es Dios que me habla! ya estuvo! es el apocalipsis! (empezamos a reir muchisimo las dos).
-que chido... hubiera estado mejor que tu me marcaras, yo contestara asustada -puesto que estaba a punto de hablarte a ti- y empezara a llorar y tu te asustaras mas por que te contestaba llorando y empezaras a llorar tu y terminaramos las dos llorando. (mas risas)
-si, jajajaja... de hecho que chido. que bueno que pasó esto. en serio... esto se lleva la noche. (risas)
-si... en serio que si. que suerte. vez que Dios no te odia?
-jajajajja no... (se corta la llamada)

y me quedé con los dos ojos abiertotes. y queria reir por la ironia. y me quedé un ratito asi con el celular en la mano. y luego me habla ella denuevo y contesto. (las dos riendo)
me dice: jajaja no manches, yo estaba bien tranquila hablandote un monton de cosas que la biblia, dios y noseque, cuando me voy dando cuenta que el telefono esta apagado. se habia acabado la bateria. (mucha risa)
yo le digo: si! y justo cuando te menciono a Dios! (se corta! de nuevo!!!!)

esta vez mi celular fue el que se apagó por la bateria. lo extraño es que trató de prenderse de nuevo, empezó a vibrar rara, debil y constantemente, mientras la pantalla parpadeaba muy extraño. parecia toda una tormenta dentro del celular. ya no pudo prender, y sigue sin prender. jamaaas me habia pasado... y yo... bueno, espero que ---- no se haya preocupado por que ya no le hablé.



indeed



NOTA: es la primera vez desde que nos conocemos (hace casi 5 años) que le hablo en la madrugada. tambien primera vez que ella necesitara hablarme en la madrugada. en vez de llorar y sufrir, terminamos en risas. nos sirvió mucho a ambas

tengo miedo a la bipolaridad


indeed

Jueves 6.42pm julio 20 del 92

(la palabra jueves siempre se me ha hecho como un 4 o numero par –que realmente lo es puesto que es el cuarto día si empezamos a contar desde el lunes, como todos- y tenia que inventar alguna fecha para el acontecimiento, que también me lo imagino como un acontecimiento con imagen de numero par –don’t ask. Therefore, las horas 6.42pm (números pares y pm por que realmente era de tarde aunque también el pm me suena a par, la tarde misma me suena a numero par), día 20 para combinar con el jueves y el julio por que…. Well, me gusta julio y la “j” de julio también me suena a imagen de número par. Y finalmente, año ’92 por que en esa fecha tendría 8 años (7 u 8 años son los que más uso para dar referencia a mi infancia).)

Blusa celeste sin mangas, short… i don’t know, probablemente rosa con estampados tipo salvados por la campana, cabello suelto (como Janis Joplin, Carlos opinaba) y descalza. Estaba simplemente extendida bocarrriba en la superficie de azulejo color café cajeta de la terraza que Paty y yo solíamos usar como pista de patinaje, con agua y mucho jabón. El aire era fresco y suave, temperatura agradable, el sol ya estaba hacia un “costado” y el cielo muy muy azul.

No teníamos amigos vecinos por que vivíamos en una colonia “de viejitos” y los juguetes (barbies, g.i.joes) nos llegaban a aburrir a la larga (eso fue antes de que tía Soemy nos regalara su glorioso nintendo), así que tuvimos la austeridad, no tan austera, pero suficiente para escaparnos de los juguetes normales y ver qué podríamos hacer con lo que hubiera en casa: una bata de baño/capa de Batman o gabardina de Dick Tracey; tenis de papá que usábamos para correr por el pasillo, tropezar y rodar; una caja gigante (de una tele que compraron) forrada por dentro con almohadas lista para que me metiera en ella y paty empujara la caja de la cama, cobijas, almohadas, tierra, pasto, agua, agua, agua, superficies donde saltar, lugares altos donde escalar y retar a la muerte, agua, encendedores prendidos debajo de la cama llena de resortes y algodón, golpes, moretones, raspones, agua, etc, etc.

Esa tarde observaba el cielo, adivinando imágenes en las nubes (muy cliché, me doy cuenta, pero pues así era). Fue cuando llegó esa idea que aun no se ha ido de mi cabeza y que me colapsa y me marea con la misma intensidad que ese jueves 20 de julio del 92 a las 6.42pm. Solo que ahora estoy más optimista en cuanto a eso… algún día moriré y el cosmos me lo entregará. (lo cual es otra cosa que me daba miedo en esa época…. el miedo a la eternidad. Me aterraba la vida después de la muerte… y aún). Por alguna razón temía esas cosas y no a la oscuridad, bichos, alturas, etc.

En fin, lo que quiero decir es que antes me enfrentaba ante algo desconocido que no podía explicar, digerir y/o analizar y me desesperaba, tanto que por las noches pensaba sobre la idea y no pegaba los ojos por mucho tiempo allí, acostada en la cama. Ahora… bueno, me desespera mucho, al grado de querer saltar y gritar y bailar y reir y llorar… pero no me mantiene despierta por las noches, por que como “adulto” puedo decir “something’ll come out”. Como “adulto” puedo engañarme un poco. Lo suficiente para dormir por las noches.

indeed

throw it up!

tengo una obsesion con los gatos y con las ramas (clau, whatever you're thinking... it isn't).
y cuando veo maskin tape amarillo tengo la mania de taparme la boca con el.
tambien quiero saltar desde muy alto (not suicidal way) y alguien me dijo you've got issues y que probablemente podria hablar de eso de manera profesional.

aun asi me siento bien por que el dolor me gusta y me hace sentir viva. y que cualquier cosa que me pase, pasará por que estoy viviendo y estoy haciendo cosas y estoy conociendo gente y estoy enamorandome. -si me desenamoro o desilusiono es por que me enamoré in a first place y eso no puede ser malo- asi que... bring it on! motherfuckers!!! soy inmune a lo que me pegue!

por ahora siento inspiración. una que llegaba como marea alta. estoy en mi etapa de luna llena. y no me importa si vale la pena que lo sienta aunque no sea reciproco. i feel great.


indeed

el silencio nos excusa de desarmarnos con palabras estupidas y superficiales. al tiempo que nos complica el darnos a entender.
tantas cosas dichas y no dichas... unas es preferible no se digan, otras preferible NO SE HAYAN DICHO. otras no existen como para decirse.

es un arma de dos filos con veneno considerado y lento por un lado y por el otro caliente al rojo vivo para herir y sanar inmediatamente.
es tambien un blues extravagante de amor, confianza, paz y todas esas cosas que suenan bien.

una cancion que, despues de un tiempo, podemos entender bien. la misma historia, que el silencio nos ha cantado una y otra vez asi incesantemente desde que el hombre decidió inventar un lenguaje, que nos dice la verdad en todas las tonalidades que existen: mayores o menores. tu escoge.

y nos hace sentirnos más importantes que todo jupiter con sus lunas.



---
me han extirpado una extremidad que podria o no haber necesitado. ahora camino chueco sin ella. el espacio donde el tiempo se tejerá solo para hacerme un balance nuevo.
mientras tanto adivino teorias. de por qué nosotros. de porqué el mundo y nuestras almas y nuestros defectos freudianos. para usarlos de cobija.
por lo pronto le deseo bien, en contra de mis ejercitos interiores.

and the night is

they that ... in .....,
shall .... in ....

Ramona, come closer,
Shut softly your watery eyes.
The pangs of your sadness
will pass as your senses will rise.
The flowers of the city
Though breathlike, get deathlike sometimes.
And there's no use in trying
to deal with the dying
though I cannot explain that in lines.

Your cracked country lips
I still wish to kiss,
as to be by the strength of your skin.
Your magnetic movements
Still capture the minutes I'm in.
But it grieves my heart, love,
To see you tryin' to be a part of
a world that just don't exist.
It's all just a dream, babe,
a vacuum, a scheme, babe,
that sucks you into feelin' like this.

I can see that your head
has been twisted and fed
with worthless foam from the mouth.
I can tell you are torn
between staying and returning
on back to the South.
You've been fooled into thinking
that the finishing end is at hand.
Yet there's no one to beat you.
No one to defeat you,
except the thoughts of yourself feeling bad.

I've heard you say many times
That you're better than no one
And no one is better than you.
If you really believe that,
you know you have
nothing to win and nothing to lose.
From fixtures and forces and friends,
your sorrow does stem.
That hype you and type you,
and making you feel
that you gotta be just like them.

I'd forever talk to you,
but soon my words,
would turn into a meaningless ring.
For deep in my heart
I know there is no help I can bring.
Everything passes,
Everything changes,
Just do what you think you should do.
And someday maybe,
Who knows, baby,
I'll come and be crying to you.

...como el pez que adriancito tuvo que dejar ir por el retrete. ah cómo lo quiso...
there's no use in keeping it dead. no puedes tenerlo flotando al reves alli pudriendose. no volverá y tuvo que jalarle. cómo lloró...
aún cuando lo vió al reves por la mañana, que su mamá le explicó lo que pasaba, el volvía a voltearlo a su posición normal. lo soltaba, se volteaba. lo acomodaba, se volteaba. y allí, por unos 3 segundos, se quedó como adrián queria. su ilusión explotó como bigbang acelerado antes de que, lentamente, su panza asomara a la superficie nuevamente.

con muchisimo dolor (sus pasos se hacian como hilos de arena bajando por el cono del reloj) y, aún, con aceptación, cruzó el azulejo blanco con su amigo en brazos y lo despidió, vertiendo todo el contenido de la burbujita de vidrio dentro de la taza del escusado.
adiós antonio- le dijo con voz de viento. y le jaló.

esto es por que escuché la de videotape

que es lo que hace que un cambio sea bueno o malo? serán los sentimientos de miedo, inseguridad, dolor, felicidad, etc. lo que los definan? este año tengo cambios. y los veo en todos. cambios de cosas, situaciones, posiciones que se quedaron en nosotros por unos 3, 4, 5 años... y ahora que todo es diferente, que no estoy acostumbrada, tengo un nudo en la garganta. si, me siento mas segura de mi misma y segura de lo que quiero ser, mas definida y orgullosa de estarlo, pero temo alejarme de personas importantes. entonces, si estoy orgullosa de lo que me estoy convirtiendo, por que me duele y me da miedo?

mejor cruzo la linea y dejo el circulo donde se quedó todo ese circo, cosas y gente lindas y feas que me enseñaron y me modificaron los "archiveros de la "gullivera"". y cuando esté en el sillón individual de mi departamento pobre o un poco lujosito viendo las fotografías que tomé, impresas en tal o cual revista, me acordaré de cuando clau paco y yo caminamos a las 3 de la mañana por lazaro cardenas con huevo embarrado en los pantalones, o cuando paco y yo juntabamos dinero para comprarnos unos tostitos entre los dos y comerlos en los pasillos de la facu, o cuando me sali a escondidas a las 12 de la noche de mi casa para ir a una fiesta de mou con paco y davor, o cuando macias, jorge y yo nos empujabamos en un carrito de super sobre la rampa de una bodega, o cuando nos emborrachamos clau, davor, ana, naye y yo viendo la pelicula de spicegirls en la casa de naye, o cuando clau y yo vimos porno por primera vez borrachas y asqueadas, o cuando jugabamos bastardo davor, roy, arredondo y yo sentados como vagos -como siempre- afuera de los salones, o cuando llevaba vino contrabandeado a la facu para brindar con clau, o cuando hacia y hacia brownies para los cumpleaños, o cuando...



indeed

howdy

el 2007 escribí muy poco. quisá fue por la libretita moleskine que me regaló nayeli. y no es que esté llena, por que de hecho no, sino que era tan linda y fina que le pensaba para escribir alli y cuando lo hacia lo hacia personal.

en fin... espero "rayar" mas aqui este año. (derrepente me acordé que nadie lee esto)


-hey karina! -que? -chinga tu cola! -pinche grosera -bueno, perdon -por eso te quiero -loser -ya se -uploadea esto ya -sobres.



indeed