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jajajajjajajaijaijiajjajejeajjaeijajeijoeajo
aejoajeiajeijaeijaeiajeiajeijajoeijeioajjalj
quuueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?!?!?!?!!?
sunnudagur, maí 23, 2004
The Dante's Inferno Test has banished you to the Fifth Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:
Take the Dante's Inferno Hell Test
Personality Desorder Test
Here is how you matched up against all the levels:
| Level | Score |
|---|---|
| Purgatory (Repenting Believers) | High |
| Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers) | Low |
| Level 2 (Lustful) | Moderate |
| Level 3 (Gluttonous) | Moderate |
| Level 4 (Prodigal and Avaricious) | Very Low |
| Level 5 (Wrathful and Gloomy) | Very High |
| Level 6 - The City of Dis (Heretics) | Very Low |
| Level 7 (Violent) | Moderate |
| Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers) | Moderate |
| Level 9 - Cocytus (Treacherous) | Low |
Take the Dante's Inferno Hell Test
Personality Desorder Test
| Disorder | Rating |
| Paranoid: | Low |
| Schizoid: | Moderate |
| Schizotypal: | High |
| Antisocial: | Low |
| Borderline: | Moderate |
| Histrionic: | Low |
| Narcissistic: | Moderate |
| Avoidant: | Low |
| Dependent: | Low |
| Obsessive-Compulsive: | High |
-- Personality Disorder Test - Take It! -- | |
fimmtudagur, maí 20, 2004
en algun dia de nuestras vidas...
No olvido ese día, y todavía me da risa. Y ahorita que esta de moda "postear" conversaciones, me pondré in con la mía:
Paty y yo tratamos de sacar a nuestra buena amiga Lucy de su recinto...
P&K: lucyyyy!!!!!!!! saaaaaaaaaaaal!!!!
(sale lucy)
L: con pimienta?
K: noooo, que salgas!
L: ok
(rato después)
K: ahhh! Ja ja ja ja ja ja!!!
P: que te pasa?
L: w*y, que tieneeeeees?
K: sal con pimienta!!!!! Ja ja ja ja ja ja!!!
(rato después)
K: sal con pimientaaaaa!!!! Jaa ja ja ja!!! Ja ja ja ja ja!!!
(dias después)
K: ja ja ja ja ja ja!!! Sal con pimienta!!!! Ja ja ja ja ja ja!!!
Meses, muchos meses después, incluso hice un dibujo de mí en una cita con “pimienta”.
Quieres reírte? la estupidez puede ser contagiosa...
Paty y yo tratamos de sacar a nuestra buena amiga Lucy de su recinto...
P&K: lucyyyy!!!!!!!! saaaaaaaaaaaal!!!!
(sale lucy)
L: con pimienta?
K: noooo, que salgas!
L: ok
(rato después)
K: ahhh! Ja ja ja ja ja ja!!!
P: que te pasa?
L: w*y, que tieneeeeees?
K: sal con pimienta!!!!! Ja ja ja ja ja ja!!!
(rato después)
K: sal con pimientaaaaa!!!! Jaa ja ja ja!!! Ja ja ja ja ja!!!
(dias después)
K: ja ja ja ja ja ja!!! Sal con pimienta!!!! Ja ja ja ja ja ja!!!
Meses, muchos meses después, incluso hice un dibujo de mí en una cita con “pimienta”.
Quieres reírte? la estupidez puede ser contagiosa...
þriðjudagur, maí 18, 2004
cuando yo me muera....
la temporada de la muerte.
He pensado mucho en la muerte. No tengo miedo de ella. Mi muerte ideal seria ir caminando por la calle (ya viejita y con muchos nietos, cuyas bodas ya he presenciado), y que de repente me caiga un camión, un avión, o un piano encima. Una muerte rápida. Una muerte que haga que la última escena que vea de este mundo sea algo que ni en el cine lo puedas ver. Imagínate un camionzote cayéndote del cielo, tapándote al mugre sol, obscureciéndote la vista. En ese momento pensaría... bueno, hay muchas opciones:
-what the..?!?
-Dios, perdoname!
-F*ck!!
-Madre!
-Ah cañón!
-Ja ja ja ja!!!
-Hey!!
-Por fin!
-Mira!
-palomitas! Quiero palomitas!
Cuando yo me muera (si muero vieja, arrugada y temblorosa como gelatina con olor a ropero con polillas), quiero que me festejen. Que saquen las serpentinas y los globos. Que rían y que vayan a un restaurant. Hace como 5 años, cuando murió un ser muuuy querido, recuerdo que mi hermano y yo no dejábamos de reír en el velorio (claro que mis padres nos encerraron en otra habitación). Yo no lo veo a mal. No odiaba, ni odio, ni odiare a esa persona, era solo que tenia ganas de reír (después de haber llorado un buen). Eso no me hace ser el diablo, o si? Pues no. Lloren lo que quieran. Yo reiré.
F.P.G. Q.E.P.D.
He pensado mucho en la muerte. No tengo miedo de ella. Mi muerte ideal seria ir caminando por la calle (ya viejita y con muchos nietos, cuyas bodas ya he presenciado), y que de repente me caiga un camión, un avión, o un piano encima. Una muerte rápida. Una muerte que haga que la última escena que vea de este mundo sea algo que ni en el cine lo puedas ver. Imagínate un camionzote cayéndote del cielo, tapándote al mugre sol, obscureciéndote la vista. En ese momento pensaría... bueno, hay muchas opciones:
-what the..?!?
-Dios, perdoname!
-F*ck!!
-Madre!
-Ah cañón!
-Ja ja ja ja!!!
-Hey!!
-Por fin!
-Mira!
-palomitas! Quiero palomitas!
Cuando yo me muera (si muero vieja, arrugada y temblorosa como gelatina con olor a ropero con polillas), quiero que me festejen. Que saquen las serpentinas y los globos. Que rían y que vayan a un restaurant. Hace como 5 años, cuando murió un ser muuuy querido, recuerdo que mi hermano y yo no dejábamos de reír en el velorio (claro que mis padres nos encerraron en otra habitación). Yo no lo veo a mal. No odiaba, ni odio, ni odiare a esa persona, era solo que tenia ganas de reír (después de haber llorado un buen). Eso no me hace ser el diablo, o si? Pues no. Lloren lo que quieran. Yo reiré.
F.P.G. Q.E.P.D.
mánudagur, maí 17, 2004
la muerte me persigue. yo le sonrio
por cierto tema que no relataré por temor a que me juzguen rotunda e injustamente y me quemen en una hoguera o/y me amarren a un árbol cubierta de miel sobre un hormiguero y bajo el ardiente sol de mayo o/y se esperen unos meses y me amarren a otro (o el mismo) árbol, alejada de toda civilización en el frío y duro invierno (lo cual sería un premio).... en fin.. por cierto tema que abordamos mi hermano y yo y que no habré de revelar, nos recibió la mañana del sábado 15 de mayo con una ola de infortunios que me harán reír por el resto de mis días:
Íbamos trepados en el señor Chevy Cara de Lata, navegando por garza sada para recoger cierta cámara rentada para un proyecto, cuando el señor conductor (en este caso mi hermefe que en ese momento era solo mi hermano) frenó instintivamente por un camión que se paró delante de nosotros. En ese momento llegó un automóvil hecho bala por la curva, que frenando se dio tales giros que le arremetió un gran golpazo al automóvil que estaba precisamente atrás de nosotros, causando que los dos cochecillos se separaran como bolas de billar. Lo vimos todo, como de película, con asientos de primera clase, en el palco, en la fila más cara... lo vimos, no comprendimos, y cuando llegamos a nuestro destino (que estaba cerca de la escena del crimen) nos carcajeamos de los nervios. Y mi sabio hermanito dijo: quizá la muerte no nos deje en paz durante el día….
Horillas después, íbamos trepados en el transporte de mis sueños: una blanca, preciosa, deliciosa, esplendorosa y espaciosa Van, en la que nos paseábamos, Carlitos, el dolly, las guías, la XL1, otro estudiante y yo. Íbamos en la carretera hacia Cadereyta a toda velocidad (o al menos la reglamentada), acompañados por una fila de autos manejados por los demás integrantes del equipo, el profesor y su familia, cuando de repente se revienta un neumático. Nos bajamos a checar y vimos a la pobre llanta desgarrada. No describiré como se solucionó el problema ya que es muy tedioso. En fin, se solucionó (despues de unas 3 horas), así que proseguimos con nuestro viaje hasta llegar a un río, donde se filmaría una de las escenas del proyecto. Los pequeños infantes que serian protagonistas se metieron al río, listos para actuar. Sorpresivamente, dos chamacas se empezaron a poner nerviosas y a desesperar... un remolino (acuático, jeje) las jaló, causando que la corriente se las empezara a llevar. Las niñas empezaron a gritar y el padre de aquellas y el profesor (su tío) se metieron a rescatarlas… aunque el remolino se los empezó a llevar a ellos también. Al final, gracias Dios, todos salieron ilesos y en contradicción a nuestras expectativas, los niños se sobrepusieron y aceptaron seguir con la filmación.
Después, muchas horas después, bien entrada la noche, nosotros habíamos acabado con la “filmación” y ya estábamos en ciudad conocida. Acabábamos mi hermano y yo de regresar mi pequeña Van con todo y su equipo y proseguíamos nuestro camino a casa en el sr. C. Cara de Lata, cuando, como broche de oro para cerrar la odisea de tragedias, el pobre auto se descompone en medio de la curva de Gonzalitos (donde la Diana Cazadora) y solo nos dio chance de orillarnos. So.. mi hermano se baja para checar el problema, y no pasaron ni cinco minutos cuando, como un ángel por mandato de Dios, llega una camioneta de Auxilio Mecánico (de esos del municipio, que ayudan en situaciones como la nuestra y que nunca, pero nunca vez). Resulta que el señor iba solo pasando por allí y fue una suerte que nos lo topáramos. Así que nos empujó con su camionetona a un lugar más seguro para que esperáramos allí a una grúa. Llamamos a una grúa, el ángel verde se fue y nosotros nos quedamos allí, parados como tontos, en la espera del “gruísta”… así que, aprovechamos que a lado de nosotros hubiera un Pizza Hut, pedimos una pizza, la engullimos y digerimos sentados en el vacío estacionamiento de un local de cocinas italianas. Mientras meditábamos sobre los extraños y bizarros acontecimientos del día seguí con el tema tabú de la mañana… mi hermano me pidió de favor que jamás vuelva a mencionar a ese tema ya que, según el, todo lo sucedido fue un castigo de Dios. Mejor me callé y me atraganté de pizza.
En resumen:
Corre por un maizal, te lo recomiendo. Es de lo más divertido!
No comas pizza del Pizza Hut. Son un asco.
Persígnate 20 veces todas las mañanas, y da 5 vueltas de rodillas a la iglesia antes de realizar tus labores diarias.
Hazle caso a tu hermano (si lo tienes. si no, estás perdido)
p.d. para acabarla… mi hermano olvidó su celular en la grúa.
Íbamos trepados en el señor Chevy Cara de Lata, navegando por garza sada para recoger cierta cámara rentada para un proyecto, cuando el señor conductor (en este caso mi hermefe que en ese momento era solo mi hermano) frenó instintivamente por un camión que se paró delante de nosotros. En ese momento llegó un automóvil hecho bala por la curva, que frenando se dio tales giros que le arremetió un gran golpazo al automóvil que estaba precisamente atrás de nosotros, causando que los dos cochecillos se separaran como bolas de billar. Lo vimos todo, como de película, con asientos de primera clase, en el palco, en la fila más cara... lo vimos, no comprendimos, y cuando llegamos a nuestro destino (que estaba cerca de la escena del crimen) nos carcajeamos de los nervios. Y mi sabio hermanito dijo: quizá la muerte no nos deje en paz durante el día….
Horillas después, íbamos trepados en el transporte de mis sueños: una blanca, preciosa, deliciosa, esplendorosa y espaciosa Van, en la que nos paseábamos, Carlitos, el dolly, las guías, la XL1, otro estudiante y yo. Íbamos en la carretera hacia Cadereyta a toda velocidad (o al menos la reglamentada), acompañados por una fila de autos manejados por los demás integrantes del equipo, el profesor y su familia, cuando de repente se revienta un neumático. Nos bajamos a checar y vimos a la pobre llanta desgarrada. No describiré como se solucionó el problema ya que es muy tedioso. En fin, se solucionó (despues de unas 3 horas), así que proseguimos con nuestro viaje hasta llegar a un río, donde se filmaría una de las escenas del proyecto. Los pequeños infantes que serian protagonistas se metieron al río, listos para actuar. Sorpresivamente, dos chamacas se empezaron a poner nerviosas y a desesperar... un remolino (acuático, jeje) las jaló, causando que la corriente se las empezara a llevar. Las niñas empezaron a gritar y el padre de aquellas y el profesor (su tío) se metieron a rescatarlas… aunque el remolino se los empezó a llevar a ellos también. Al final, gracias Dios, todos salieron ilesos y en contradicción a nuestras expectativas, los niños se sobrepusieron y aceptaron seguir con la filmación.
Después, muchas horas después, bien entrada la noche, nosotros habíamos acabado con la “filmación” y ya estábamos en ciudad conocida. Acabábamos mi hermano y yo de regresar mi pequeña Van con todo y su equipo y proseguíamos nuestro camino a casa en el sr. C. Cara de Lata, cuando, como broche de oro para cerrar la odisea de tragedias, el pobre auto se descompone en medio de la curva de Gonzalitos (donde la Diana Cazadora) y solo nos dio chance de orillarnos. So.. mi hermano se baja para checar el problema, y no pasaron ni cinco minutos cuando, como un ángel por mandato de Dios, llega una camioneta de Auxilio Mecánico (de esos del municipio, que ayudan en situaciones como la nuestra y que nunca, pero nunca vez). Resulta que el señor iba solo pasando por allí y fue una suerte que nos lo topáramos. Así que nos empujó con su camionetona a un lugar más seguro para que esperáramos allí a una grúa. Llamamos a una grúa, el ángel verde se fue y nosotros nos quedamos allí, parados como tontos, en la espera del “gruísta”… así que, aprovechamos que a lado de nosotros hubiera un Pizza Hut, pedimos una pizza, la engullimos y digerimos sentados en el vacío estacionamiento de un local de cocinas italianas. Mientras meditábamos sobre los extraños y bizarros acontecimientos del día seguí con el tema tabú de la mañana… mi hermano me pidió de favor que jamás vuelva a mencionar a ese tema ya que, según el, todo lo sucedido fue un castigo de Dios. Mejor me callé y me atraganté de pizza.
En resumen:
Corre por un maizal, te lo recomiendo. Es de lo más divertido!
No comas pizza del Pizza Hut. Son un asco.
Persígnate 20 veces todas las mañanas, y da 5 vueltas de rodillas a la iglesia antes de realizar tus labores diarias.
Hazle caso a tu hermano (si lo tienes. si no, estás perdido)
p.d. para acabarla… mi hermano olvidó su celular en la grúa.
þriðjudagur, maí 11, 2004
eighteen r not enough
18 años de haber sido concebida y residido en la ciudad de monterrey y todavía no me adapto a su maldito horno gigante que me acecha todas las tardes cuando camino cansada hacia o de la Facu: el sol!!!! Odio al sol! Lo desprecio, lo aborrezco. No me he acostumbrado a el. Es más, cada año que pasa lo odio más y más y mas y mas y masmasmasmmasmmasmmasmlkajsdljfk!!!!!!!!
Puedo escuchar su maldita risa macabra!!!! por que se burla!! Se burla de miiii! Sabe que lo sé! Sabe que yo sé que es vital para nosotros y si no esta allí quemando mi cabeza, nuca, cuello, hombros y espalda cada año, moriré, moriremos todos! Y no le puedo hacer nada!! Quiero chillar! Quiero patalear! Quiero hacer berrinche!!!
No me explico como hay gente bizarra que se acuesta en la azotea de su casa para asolearse, que viaja 5 o 7 horas en carretera (una carretera amenazada por el SOL!!) para escaparse a las asquerosas playas atiborradas de gente con sus asquerosas cumbias a todo volumen, las asquerosas playas con agua asquerosamente salada, con asquerosa arena que se te mete por todos lados, con el asqueroso sol dándote directo en todos los lugares recónditos de tu cuerpo. Y esos viajes de suplicio y humillación los llaman vacaciones! Con el mugroso sol como anfitrión. Como lo aborrezco, como lo detesto, como lo desprecio.
Mi consuelo es su antitesis. La señora luna. Señora luna que me guía cada mes, que me sonríe cada mes, orienta cada mes. La quiero! La quiero tanto! Me ha acompañado cada noche de alegría, y melancolía. Es tan fresca, húmeda, divertida. La quiero! La quiero! Le quiero dar un beso! Le quiero dar un abrazo! Quiero darle la mano y viajar juntas por el espacio!
No debería vivir aquí.
Por favor, déme un boleto a la luna. no, solo de ida. si, junto a la ventana. Gracias.
Puedo escuchar su maldita risa macabra!!!! por que se burla!! Se burla de miiii! Sabe que lo sé! Sabe que yo sé que es vital para nosotros y si no esta allí quemando mi cabeza, nuca, cuello, hombros y espalda cada año, moriré, moriremos todos! Y no le puedo hacer nada!! Quiero chillar! Quiero patalear! Quiero hacer berrinche!!!
No me explico como hay gente bizarra que se acuesta en la azotea de su casa para asolearse, que viaja 5 o 7 horas en carretera (una carretera amenazada por el SOL!!) para escaparse a las asquerosas playas atiborradas de gente con sus asquerosas cumbias a todo volumen, las asquerosas playas con agua asquerosamente salada, con asquerosa arena que se te mete por todos lados, con el asqueroso sol dándote directo en todos los lugares recónditos de tu cuerpo. Y esos viajes de suplicio y humillación los llaman vacaciones! Con el mugroso sol como anfitrión. Como lo aborrezco, como lo detesto, como lo desprecio.
Mi consuelo es su antitesis. La señora luna. Señora luna que me guía cada mes, que me sonríe cada mes, orienta cada mes. La quiero! La quiero tanto! Me ha acompañado cada noche de alegría, y melancolía. Es tan fresca, húmeda, divertida. La quiero! La quiero! Le quiero dar un beso! Le quiero dar un abrazo! Quiero darle la mano y viajar juntas por el espacio!
No debería vivir aquí.
Por favor, déme un boleto a la luna. no, solo de ida. si, junto a la ventana. Gracias.
en monterrey...
amo lluvia
quiero lluvia
rio lluvia
como lluvia
sueño lluvia
deseo lluvia
juego lluvia
lloro sol
vomito sol
desecho sol
piso sol
pataleo sol
odio sol
odio sol
sodio lol
sosio sol
dosio los
buaaaaaaaah!!! buaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!! alguien saqueme de aquí!!!
quiero lluvia
rio lluvia
como lluvia
sueño lluvia
deseo lluvia
juego lluvia
lloro sol
vomito sol
desecho sol
piso sol
pataleo sol
odio sol
odio sol
sodio lol
sosio sol
dosio los
buaaaaaaaah!!! buaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!! alguien saqueme de aquí!!!
sunnudagur, maí 09, 2004
entrevista con el plumífero
Ibamos en la camioneta, mi papá me dice: mira karina! Un pajarito. No quieres entrevistarlo?
….iba a responder pero me quedé callada.
…
SRTA. K: buenos días, mi nombre es Karina Padilla.
SR. GORRIÓN: Hola Srta. Karina. Encantado de conocerla.
SRTA. K: gracias e igualmente. He de decirle que estoy muy agradecida con usted por haber accedido a la invitación.
SR. G: gracias a usted. Tiene gusanos????
SRTA. K: (…….) Empecemos con la entrevista. Por qué tiene usted aquellas peligrosas garras en esas inocentes patitas coloridas?
SR. G: Pues usted verá. Es bien sabido que a nosotras las aves nos va muy bien lo relacionado a la música. Pues bien, los gorriones estamos provistos de unas largas y afiladas garras para poder tocar mejor el arpa, que es el instrumento que más hace juego con nuestro delicioso timbre de voz.
SRTA. K: Vaya, eso explica el porqué de todas aquellas partituras que siempre cargan bajo el ala. Muy bien, pasemos a la siguiente: nos gustaría saber por qué las aves hacen una graciosa y singular figura cuando vuelan en parvada. Es acaso algún baile tradicional?
SR. G: De hecho, lo es. Y resulta que el origen de tan singular tradición data de hace siglos, del tiempo en que estaba el postre de alcachofa con miel en su apogeo. Estamos hablando de un otoño muy anaranjado en el que a todas las aves se nos antojaba una deliciosa paleta de alcachofa acaramelada al atardecer, ya que el frío se avecinaba y eso nos mantenía, de cierta manera… warmed. Pues bien, un osado pero muy desgraciado pato de nombre Gansolo Van Gutten le había robado toda una caja de alcachofas con miel a un pobre búho de una tienda de abarrotes, tomando el vuelo rápidamente. Enseguida toda la policía aérea se precipitó contra el y 2 de ellos, mordiéndolo de las patas, trataron de hacerlo bajar pero aquel pato era demasiado fuerte y se los llevo con el. Entonces los demás patos sujetaron a aquellos incautos, pero Van Gutten se los llevó a todos como una gran pancarta. Después no pudieron soltarlo por que, como era de esperarse, toda la miel de las alcachofas se había rociado en el aire y en los patos, haciendo que se pegaran entre ellos. Lo persiguieron por días y días en el aire, hasta que llegaron al sur del país, donde, del cansancio murieron todos y los lobos se los comieron. Habrá sido un platillo muy especial para ellos: patos cubiertos de miel y alcachofas. Y así, todos los años, las aves vuelan hacia el sur de esa manera para conmemorar aquella hazaña tan valiente por parte del ladrón Gansolo y de la policía plumífera.
SRTA. K: ……
SR. G: …..
SRTA. K: Que patraña. Acaba usted de inventar tan humillante cuento?
SR. G: ……. Noooo
SRTA. K: Pues explíqueme como es que usted se pavonea diciendo que lo presenció todo si aquello sucedió hace siglos como me mencionó usted.
SR. G: ……… nosotros los gorriones estamos provistos de un motor turbo para viajar por el tiempo.
SRTA. K: Ah! Vaya! Eso lo explica todo. Disculpe usted mi ignorancia, Sr. Gorrión.
SR. G: Ejem! No hay cuidado, un viejo gorrión esta acostumbrado a tratar con jovencitos indoctos como usted. Por favor, prosiga.
SRTA. K: …claro. Eh… en la primavera de 1987 hubo un caso de “histeria colectiva” en Inglaterra. Algunos rumores afirman que la causa de este fenómeno fue simplemente intoxicación por los químicos usados en la fumigación de aquellos campos. Otros dicen que la causa fue un acto de rebelión por parte de los petirrojos que cantaban en ese momento para hipnotizar a la multitud y usarlos en un malévolo plan de conquista mundial. Usted que es un conocido científico de la Sociedad Avícola de Investigaciones Científicas, qué conclusión sacó al respecto?
SR. G: Bueno, es obvio que el hecho de que hayan sido intoxicados por productos químicos queda descartado, por que los químicos utilizados en la fumigación no son lo suficientemente fuertes para poder intoxicar y como consecuencia desvanecer a toda una multitud de 450 personas y mencionando también que los paramédicos de las ambulancias que los transportaban al hospital mas cercano también fueron perjudicados y sin embargo no tuvieron mucho contacto físico con aquellos pastos; y los reportes de los médicos aseguraban que las personas no mostraban ninguna anomalía en el cuerpo por parte de químicos. Ahora, lo de los petirrojos podría ser una causa más aceptable ya que sabemos que los petirrojos tienen ese gravísimo poder psíquico para convencer a las mentes débiles de hacer o creer algo, pero se han hecho estudios sobre su participación en aquel evento y hay muchísimas pruebas que apuntan a un solo resultado: todos los petirrojos de Europa, en ese momento se encontraban en la Ceremonia Anual de Té del Tío Gamboin en la luna. Y todo mundo sabe que cualquier petirrojo que no asista a tal evento, puede ser multado con pena de muerte. Y además están presentes los registros de visas y pasaportes en todos los aeropuertos del continente que demuestran que no hubo petirrojo alguno que se quedara en su residencia en la tierra. Así que por lo pronto, el misterio de la histeria colectiva del 87 no se ha resuelto.
SRTA. K: Muy interesante aquella investigación. La siguiente pregunta es esta: Es verdad que las aves pueden ver lo que sucederá en el futuro? Ya que hemos visto que caminan, se mueven y dan brinquitos muy altos y rápidos, lo cual es muy misterioso. Como puede ser eso?
SR. G: bueno, esta información no se la podría explicar, ya que esto es parte de su imaginación y usted no tiene mucho conocimiento sobre la anatomía y fisiología de las aves.
SRTA. K: Claro, tiene razón.
SR. G: Pero si le diré que esta relacionado con la asombrosa rapidez con la que bombeamos sangre en nuestro corazón.
SRTA. K: Mmm.. y por eso tienen un escape de humo sobre su cabeza, vdd? Bueno, siguiente pregunta. Sabemos que los gorriones tienen una receta para hacerse pequeños. Me gustaría saber si usted podría compartirla con los lectores de la revista.
SR. G: Eso es muy fácil. Tendrías que caminar de lado, no de frente. Encorvarte y enrollarte hasta verte diminuta. Y saltar levantando las piernas de vez en cuando como los rusos, como los rusos! Ese es el secreto! Y jamás quitarte de la mente que no eres nada en este mundo y que estas muy abajo en la cadena alimenticia. Haz entendido?
SRTA. K: Bueno, pero eso sería muy difícil para un ser humano, no cree usted?
SR. G: patrañas! Nada es difícil! Sobretodo si uno tiene un espejo empañado en el baño de su casa.
SRTA. K: ………
SR. G: soy el amo del universo!!!!!!!
SRTA. K: ……?
SR. G: siéntese, por favor! Y no discuta.
SRTA. K: calleseee!!!!!!!!
SR. G: disculpe usteeed???
SRTA. K: callese! Le digo que se calle!!! Me tiene harta! Le voy a arrancar todas sus plumitas!!! Le voy a atorar sus patas en cubos de cemento!!! Le voy a arrancar el pico para que no vuelva a pillar de esa manera tan metódica, repetitiva y armoniosaaaa!
SR. G: como se atreve, niña insulsa!!! No sabe quien soy? Yo soy todopoderoso! Soy omnipotente!
SRTA. K: Poderosos mis calzones! Usted no es mas que un pollo senil, abandonado por sus hijos, con ansias de despertar el interés de alguien hacia usted! Le diré una cosa! No lo va a lograr! No lo lograra en mí!!! Entendió?? No me va a engañar!!! Ehhh??? Eh???
PAPÁ: eh???
K: …eh? mande?
PAPÁ: que si no quieres entrevistar al pajarito?
K: (sonrío) mmmm… no. Quizá después.
….iba a responder pero me quedé callada.
…
SRTA. K: buenos días, mi nombre es Karina Padilla.
SR. GORRIÓN: Hola Srta. Karina. Encantado de conocerla.
SRTA. K: gracias e igualmente. He de decirle que estoy muy agradecida con usted por haber accedido a la invitación.
SR. G: gracias a usted. Tiene gusanos????
SRTA. K: (…….) Empecemos con la entrevista. Por qué tiene usted aquellas peligrosas garras en esas inocentes patitas coloridas?
SR. G: Pues usted verá. Es bien sabido que a nosotras las aves nos va muy bien lo relacionado a la música. Pues bien, los gorriones estamos provistos de unas largas y afiladas garras para poder tocar mejor el arpa, que es el instrumento que más hace juego con nuestro delicioso timbre de voz.
SRTA. K: Vaya, eso explica el porqué de todas aquellas partituras que siempre cargan bajo el ala. Muy bien, pasemos a la siguiente: nos gustaría saber por qué las aves hacen una graciosa y singular figura cuando vuelan en parvada. Es acaso algún baile tradicional?
SR. G: De hecho, lo es. Y resulta que el origen de tan singular tradición data de hace siglos, del tiempo en que estaba el postre de alcachofa con miel en su apogeo. Estamos hablando de un otoño muy anaranjado en el que a todas las aves se nos antojaba una deliciosa paleta de alcachofa acaramelada al atardecer, ya que el frío se avecinaba y eso nos mantenía, de cierta manera… warmed. Pues bien, un osado pero muy desgraciado pato de nombre Gansolo Van Gutten le había robado toda una caja de alcachofas con miel a un pobre búho de una tienda de abarrotes, tomando el vuelo rápidamente. Enseguida toda la policía aérea se precipitó contra el y 2 de ellos, mordiéndolo de las patas, trataron de hacerlo bajar pero aquel pato era demasiado fuerte y se los llevo con el. Entonces los demás patos sujetaron a aquellos incautos, pero Van Gutten se los llevó a todos como una gran pancarta. Después no pudieron soltarlo por que, como era de esperarse, toda la miel de las alcachofas se había rociado en el aire y en los patos, haciendo que se pegaran entre ellos. Lo persiguieron por días y días en el aire, hasta que llegaron al sur del país, donde, del cansancio murieron todos y los lobos se los comieron. Habrá sido un platillo muy especial para ellos: patos cubiertos de miel y alcachofas. Y así, todos los años, las aves vuelan hacia el sur de esa manera para conmemorar aquella hazaña tan valiente por parte del ladrón Gansolo y de la policía plumífera.
SRTA. K: ……
SR. G: …..
SRTA. K: Que patraña. Acaba usted de inventar tan humillante cuento?
SR. G: ……. Noooo
SRTA. K: Pues explíqueme como es que usted se pavonea diciendo que lo presenció todo si aquello sucedió hace siglos como me mencionó usted.
SR. G: ……… nosotros los gorriones estamos provistos de un motor turbo para viajar por el tiempo.
SRTA. K: Ah! Vaya! Eso lo explica todo. Disculpe usted mi ignorancia, Sr. Gorrión.
SR. G: Ejem! No hay cuidado, un viejo gorrión esta acostumbrado a tratar con jovencitos indoctos como usted. Por favor, prosiga.
SRTA. K: …claro. Eh… en la primavera de 1987 hubo un caso de “histeria colectiva” en Inglaterra. Algunos rumores afirman que la causa de este fenómeno fue simplemente intoxicación por los químicos usados en la fumigación de aquellos campos. Otros dicen que la causa fue un acto de rebelión por parte de los petirrojos que cantaban en ese momento para hipnotizar a la multitud y usarlos en un malévolo plan de conquista mundial. Usted que es un conocido científico de la Sociedad Avícola de Investigaciones Científicas, qué conclusión sacó al respecto?
SR. G: Bueno, es obvio que el hecho de que hayan sido intoxicados por productos químicos queda descartado, por que los químicos utilizados en la fumigación no son lo suficientemente fuertes para poder intoxicar y como consecuencia desvanecer a toda una multitud de 450 personas y mencionando también que los paramédicos de las ambulancias que los transportaban al hospital mas cercano también fueron perjudicados y sin embargo no tuvieron mucho contacto físico con aquellos pastos; y los reportes de los médicos aseguraban que las personas no mostraban ninguna anomalía en el cuerpo por parte de químicos. Ahora, lo de los petirrojos podría ser una causa más aceptable ya que sabemos que los petirrojos tienen ese gravísimo poder psíquico para convencer a las mentes débiles de hacer o creer algo, pero se han hecho estudios sobre su participación en aquel evento y hay muchísimas pruebas que apuntan a un solo resultado: todos los petirrojos de Europa, en ese momento se encontraban en la Ceremonia Anual de Té del Tío Gamboin en la luna. Y todo mundo sabe que cualquier petirrojo que no asista a tal evento, puede ser multado con pena de muerte. Y además están presentes los registros de visas y pasaportes en todos los aeropuertos del continente que demuestran que no hubo petirrojo alguno que se quedara en su residencia en la tierra. Así que por lo pronto, el misterio de la histeria colectiva del 87 no se ha resuelto.
SRTA. K: Muy interesante aquella investigación. La siguiente pregunta es esta: Es verdad que las aves pueden ver lo que sucederá en el futuro? Ya que hemos visto que caminan, se mueven y dan brinquitos muy altos y rápidos, lo cual es muy misterioso. Como puede ser eso?
SR. G: bueno, esta información no se la podría explicar, ya que esto es parte de su imaginación y usted no tiene mucho conocimiento sobre la anatomía y fisiología de las aves.
SRTA. K: Claro, tiene razón.
SR. G: Pero si le diré que esta relacionado con la asombrosa rapidez con la que bombeamos sangre en nuestro corazón.
SRTA. K: Mmm.. y por eso tienen un escape de humo sobre su cabeza, vdd? Bueno, siguiente pregunta. Sabemos que los gorriones tienen una receta para hacerse pequeños. Me gustaría saber si usted podría compartirla con los lectores de la revista.
SR. G: Eso es muy fácil. Tendrías que caminar de lado, no de frente. Encorvarte y enrollarte hasta verte diminuta. Y saltar levantando las piernas de vez en cuando como los rusos, como los rusos! Ese es el secreto! Y jamás quitarte de la mente que no eres nada en este mundo y que estas muy abajo en la cadena alimenticia. Haz entendido?
SRTA. K: Bueno, pero eso sería muy difícil para un ser humano, no cree usted?
SR. G: patrañas! Nada es difícil! Sobretodo si uno tiene un espejo empañado en el baño de su casa.
SRTA. K: ………
SR. G: soy el amo del universo!!!!!!!
SRTA. K: ……?
SR. G: siéntese, por favor! Y no discuta.
SRTA. K: calleseee!!!!!!!!
SR. G: disculpe usteeed???
SRTA. K: callese! Le digo que se calle!!! Me tiene harta! Le voy a arrancar todas sus plumitas!!! Le voy a atorar sus patas en cubos de cemento!!! Le voy a arrancar el pico para que no vuelva a pillar de esa manera tan metódica, repetitiva y armoniosaaaa!
SR. G: como se atreve, niña insulsa!!! No sabe quien soy? Yo soy todopoderoso! Soy omnipotente!
SRTA. K: Poderosos mis calzones! Usted no es mas que un pollo senil, abandonado por sus hijos, con ansias de despertar el interés de alguien hacia usted! Le diré una cosa! No lo va a lograr! No lo lograra en mí!!! Entendió?? No me va a engañar!!! Ehhh??? Eh???
PAPÁ: eh???
K: …eh? mande?
PAPÁ: que si no quieres entrevistar al pajarito?
K: (sonrío) mmmm… no. Quizá después.
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