...como el pez que adriancito tuvo que dejar ir por el retrete. ah cómo lo quiso...
there's no use in keeping it dead. no puedes tenerlo flotando al reves alli pudriendose. no volverá y tuvo que jalarle. cómo lloró...
aún cuando lo vió al reves por la mañana, que su mamá le explicó lo que pasaba, el volvía a voltearlo a su posición normal. lo soltaba, se volteaba. lo acomodaba, se volteaba. y allí, por unos 3 segundos, se quedó como adrián queria. su ilusión explotó como bigbang acelerado antes de que, lentamente, su panza asomara a la superficie nuevamente.

con muchisimo dolor (sus pasos se hacian como hilos de arena bajando por el cono del reloj) y, aún, con aceptación, cruzó el azulejo blanco con su amigo en brazos y lo despidió, vertiendo todo el contenido de la burbujita de vidrio dentro de la taza del escusado.
adiós antonio- le dijo con voz de viento. y le jaló.

esto es por que escuché la de videotape

que es lo que hace que un cambio sea bueno o malo? serán los sentimientos de miedo, inseguridad, dolor, felicidad, etc. lo que los definan? este año tengo cambios. y los veo en todos. cambios de cosas, situaciones, posiciones que se quedaron en nosotros por unos 3, 4, 5 años... y ahora que todo es diferente, que no estoy acostumbrada, tengo un nudo en la garganta. si, me siento mas segura de mi misma y segura de lo que quiero ser, mas definida y orgullosa de estarlo, pero temo alejarme de personas importantes. entonces, si estoy orgullosa de lo que me estoy convirtiendo, por que me duele y me da miedo?

mejor cruzo la linea y dejo el circulo donde se quedó todo ese circo, cosas y gente lindas y feas que me enseñaron y me modificaron los "archiveros de la "gullivera"". y cuando esté en el sillón individual de mi departamento pobre o un poco lujosito viendo las fotografías que tomé, impresas en tal o cual revista, me acordaré de cuando clau paco y yo caminamos a las 3 de la mañana por lazaro cardenas con huevo embarrado en los pantalones, o cuando paco y yo juntabamos dinero para comprarnos unos tostitos entre los dos y comerlos en los pasillos de la facu, o cuando me sali a escondidas a las 12 de la noche de mi casa para ir a una fiesta de mou con paco y davor, o cuando macias, jorge y yo nos empujabamos en un carrito de super sobre la rampa de una bodega, o cuando nos emborrachamos clau, davor, ana, naye y yo viendo la pelicula de spicegirls en la casa de naye, o cuando clau y yo vimos porno por primera vez borrachas y asqueadas, o cuando jugabamos bastardo davor, roy, arredondo y yo sentados como vagos -como siempre- afuera de los salones, o cuando llevaba vino contrabandeado a la facu para brindar con clau, o cuando hacia y hacia brownies para los cumpleaños, o cuando...



indeed

howdy

el 2007 escribí muy poco. quisá fue por la libretita moleskine que me regaló nayeli. y no es que esté llena, por que de hecho no, sino que era tan linda y fina que le pensaba para escribir alli y cuando lo hacia lo hacia personal.

en fin... espero "rayar" mas aqui este año. (derrepente me acordé que nadie lee esto)


-hey karina! -que? -chinga tu cola! -pinche grosera -bueno, perdon -por eso te quiero -loser -ya se -uploadea esto ya -sobres.



indeed

carlos en el baño: vas a clase ahorita?!!
karina en el piano: siiiii. por que? tu tambien?!!
c: siiiii!!!
k: ah que bien! asi no me voy caminando!!!
c: a que hora sales???!!!
k: a las siete!! y tu???!!
c: tambieeen!!!

(silencio)...

c: que clase tieneees?!!
k: organizacion de eventos!!!
c: yo tambien!!!!!



de todo un verano en el que pudimos habernos preguntado sobre las materias y los horarios y viviendo en la misma casa...

indeed

a menudo ella imaginaba que alguien narraba sus pensamientos.


indeed

acabo de encontrarme una chocoreta en el suelo, de las que compré hace 2 semanas...

la cubierta de menta todavia la mantenia fresca :D que rico.







indeed

mi confesión ególatra

Soy una diosa. Una diosa de la luna y del agua.

La del tipo que en realidad es de la misma densidad mental y espiritual que cualquier otra persona; y respiro, duermo, como, defeco como los demás y no tengo ningún valor mayor que el de cualquier otro.
En resumen soy nada más alguien. Pero soy una diosa de la luna y el agua.

Y tampoco es que pueda tener algún poder sobre ellas, de hecho ellas me inducen a mí:
en la luz oscura que se pega a mi piel por las noches, en mis iris que se queman radiantes al mirar hacia arriba y ver a la luna, en mis oídos y peso al trasladarme pacientemente bajo el agua, en ese sonido sordo que emiten y llega y circula en mi aparato respiratorio.

Y con egolatría puedo decir que soy una diosa de la luna y el agua por que no tengo razón para decirlo y no existen hechos que puedan comprobarlo. Soy como una marioneta de ellas y nadamas.

Soy una diosa del agua y la luna por que mi voluntad se doblega ante ellas y al mismo tiempo se fortalece, y mi respiración es como todos los tifones más crueles de la historia, y mi sonrisa es todas las sonrisas (de inocencia, felicidad, travesura, burla, nervios, pena) de todos los niños que han pisado descalzos, con calcetines rotos, zapatos nuevos, etc., sobre la tierra, y mis movimientos se convierten en los de rotación y traslación de cada objeto celeste que ha vivido y extinguido en el espacio, bailando y cronometrando música de cualquier compositor famoso del romanticismo que haya muerto de locura y ansiedad.

Y soy todo eso, cuando están a mi lado (figurativamente). Soy una diosa de la luna y el agua en la vida e historia que sucede bajo mi piel.





ah si, y el sol es lindo cuando se despide en el horizonte.


indeed

tus deseos son ordenes.

serás parte del río.
recuerdo que se escurra de las yemas de mis dedos.
ahora a ene kilometros de mi sentir
revuelto con cualquier cosa del mar.

y me sabré acoplar a este mundo cruel.

fuck indeed

mamá...

que hace la humanidad? que debemos hacer? como debo yo pensar?
que es el amor? que quiero yo pensar? quien quiero ser?

sobre el amor:
amamos a la persona o nos amamos a nosotros? que es el amor? es dificil? por qué el amor? debemos amar solo a una persona? o es naturaleza humana amar a varias? o es solamente el tener a esa persona cercana, tener atraccion fisica e interes espiritual hacia ésta, lo que nos hace amarla? entonces el amor no existe? es una ilusion de acuerdo al contexto fisico y mental? es que no entiendo por què todos pensamos que amamos a alguien pero es en el momento. pero despues ya no sabes si es amor o costumbre. qué pasa si en realidad todas las parejas (hasta los de mas de 50 años) estan dispuestos a convivir mutuamente pero por que ya es una disposición automatizada??? que pasa si el amor no existe? que es el amor? que pasa si nunca puedes amar a nadie? que se necesita para amar? que pasa si nunca sé amar? que es el amor, para empezar? que es el amor? como se activa? por qué cuando lo tienes no lo quieres y cuando no lo tienes lo quieres? o solo pasa a unos cuantos? es eso amar? que es amar? amamos que alguien nos ame? amar es solo funciones fisicas del cerebro? son quimicos? el amor es un quimico? y si mi cerebro no funciona bien entonces no puedo amar bien? que pasa si me volvi loca y descubro que no soy lo suficiente para alguien o nadie es suficiente para mi? o que pasa si no amo a nadie mas que a mi? que pasa si amo a todos menos a mi? que es el amor? que es el amor!??? es un libro? es una corriente eterna? es la moda eterna? es pensar bonito? querer y todo positivo? que es? que es amor? no es una palabra? que es? que es lo que conforma esa palabra, hecho, acto, situación, olor o sentimiento????

sobre mi:
por que no puedo mostrar mi sentimentalismo? por que me doy cuenta que nunca podré entender el problema de otro?
por que siempre voy a ver mi cabeza al querer entender el problema de otro? no tiene nada que ver. por que siempre terminamos dando consejos a otros que van directamente a nosotros mismos? por que? por que no puedo escribir esto? por que todo lo pienso y no pienso nada? por qué me cubro con ese manto? por qué me cubro con el pasado? por que camino hacia delante viendo hacia atras? por qué me encuentro atras cuando veo el mapa? por qué no estoy en el mapa? por què soy el mapa? por que somos? por que soy? que tengo que hacer? que debo hacer? estoy mal? debo seguir confiadamente por lo predeterminado? o voy con los ojos cerrados a ver con que me topo? y si estoy mal? y si no debe ser asi? quien dijo que no puede ser asi? por que no puede ser asi? por que...no puedo con esto. bye.

indeed

here comes the sun

el teacher con aspecto de frank sinatra: larguirucho, de orejas y ojos grandes, con arrugas de 50 años.
Solo. pero con mas de 100 hijos diferentes al año. Hijos, no de sangre, sino de ingles.
Todos los dias, llendo y viniendo en camión. Con esa camisa, sueter, pantalon de vestir y a veces tenis, mochila en la espalda y ese anillo en su mano (fidelidad hacia su distante y difunta esposa).
Caminaba casi flotando. Con ese aspecto en su cara, proyectando las canciones a silbidos en su mente.
En el salón era un niño mas, con su debida seriedad y mirada rígida en ciertos momentos. La suya no era una clase mas, se respiraba vida. Risas, gritos y aplausos daban eco en todo el pasillo del segundo piso.
no es gonna, no es wanna, decía, recuerden going to, want to, flat, shall. el habia sido un estudioso de alguna escuela importante en Inglaterra y nos preferia a nosotros, los 200 alumnos de una preparatoria para secretarias olvidada en un pequeño edificio viejo y lleno de polvo del centro de monterrey.
Llegaba a su casa chiflando y bailando "new york, new york" con barbilla levantada y aires de grandeza y le presumía a su papá lo orgulloso que estaba por que le decian que se parecia a frank sinatra, mientras se ponia a alimentar a los 4 perros que había recogido de la calle.

No hagan ruido, decia a voz baja cuando las risas pasaban el limite, que "mama irma" (la auxiliar pseudo-sargento que nos grapaba las averturas de las faldas) nos va a venir a regañar. ella constantemente tenía que salir de su cubículo para callar por la ventana al teacher y su manada.
no hagan ruido, decia caminando de puntitas, que "sleepy beauty" (esa sería yo) esta durmiendo. y me dejaba dormirme en su clase por que sabia que yo era muy buena con el inglés. pero habia veces que yo entraba en dilemas existenciales: no sabia si dormir y perderme de las maneras peculiares que él tenía para explicarnos los pronouns y past perfect o quedarme despierta y perder la libertad para cerrar los ojos y pensar en las estrellas.

Un día que el calor nos embotaba y fastidiaba hasta a él, nos dijo: sáquen una hoja de papel (con una seriedad como si nos fuera a poner examen sorpresa). y buscando entre nosotras y nuestras miradas nerviosas tratabamos de adivinar lo que se tramaba.
nos empezó a dar instrucciones de la medida correcta en la que debia cada quien recortar su tira de papel, la medida en la que recortariamos los lados y dividir en 3 dobleces la cola y el corte de la mitad de las alas. y pasaba a cada uno de los asientos con solemnidad para asegurarse que lo hicieramos correctamente. Era importantísimo (de eso dependia el futuro de la humanidad) que la proporción de cola y alas fuera correcta para hacer funcionar nuestro helicoptero.
y anunciando el momento mientras se asomaba con discreción al pasillo directamente a la puerta del cubiculo de mama irma, nos dio instrucciones de tomar nuestro helicoptero, pararnos de nuestros asientos con cautela y seguirlo por el pasillo.
con señas y gestos expresaba: rapidito pero sin hacer ruido. y seguiamos al niño de casi 50 años que caminaba de puntitas, subiendo por la escalera hacia el balcon del 3er y ultimo piso. alli soltamos los helicopteros. y los 15,20 volaron hacia el patio como las haditas de fantasia.

y esa imagen estará siempre en mi cabeza.



hace 3 dias por alguna razon se asomó demasiado por la ventana. y calló.
no había cabida a enfermedades en su joven y sano cuerpo que lo hiciera dejar este lugar. pero algun pajaro, gato, luz navideña que requeria ser reparada le dieron su fin aquí. ESO es ironía. pero digno de orgullecerlo. lo sé. y ayer por primera vez en años y años me vestí de rosa y colores (de sleepy beauty).







indeed